Die Offizielle Mac Gyver Fanclub Zeitung
Ausgabe 21 18.03.96
Hallo Mac Gyver Fans!! Es ist noch gar nicht so lange her, da sagte man : "Oh, da ist ja die neue Mac Gyver Zeitung!". Wahrscheinlich werden diesmal wieder viele diese Worte sprechen. Doch eins ist gewiß: Sie haben recht damit. Die neueste Meldung stammt aus der Zahnpflege- Industrie, genauer gesagt, handelt es sich um gewisse Gebisse. Dort hat die Corega Tabs Forschung jetzt auch endlich den kommunistischen Markt erobert. Sie hat nämlich seit kurz vor demnächst die Nord-Corega Tabs auf den Markt gebracht. Süd-Corega war ja schon lange Zeit in Demokratischen Ländern zu haben. Seit dem Corega Krieg ist also endlich wieder Normalität eingekehrt. Ein großer Skandal ist jetzt im Lebensmittelhandel aufgedeckt worden: In verschiedenen Koteletts wurden Reste von toten Schweinen entdeckt! Unglaublich! Nach dem Rindfleisch- Skandal (es wurde Rindfleisch in Hamburgern nachgewiesen) jetzt schon wieder ein herber Rückschlag für alle die sich betroffen fühlen. Placido Domestos, der singende Toilettenreiniger, hat nach noch unbestätigten Gerüchen schweren Kohldampf (Blähungen). Für Hinweise, die zur Ergreifung des Stinkers führen ist eine Belohnung von 200 Litern Methan ausgesetzt. Wir kommen zum Sport: Skandal bei einem U 21 Länderspiel. Laut Augenzeugenberichten sollen 22 Mann auf dem Platz gestanden haben. Die Polizei hat übrigens letztens einen 68 jährigen Autofahrer in einer 70 Zone ertappt. Er wurde sofort eingesperrt. Wir bleiben beim Thema Auto: Das drei Liter Auto kommt endlich! Es soll 12 Liter auf 100 km verbrauchen, das heißt, daß man vier mal tanken muß! Was für einen Nutzen soll das eigentlich bringen? Drei Liter! So ein kleiner Tank! Dem ein oder anderen mag es vielleicht schon aufgefallen sein: In dieser Ausgabe werden keine Farben verwendet, die die Ozon Schicht zerstören. Ich finde, das sind wir der Ozon Schicht einfach schuldig. Übrigens: Der 1. FCKW wurde verboten! Ich kannte den Verein bisher gar nicht. Auf jeden Fall ist diese Ausgabe in Schwarz Weiß. Dafür hat sie aber diesmal auch nur 4 Seiten. 10 Mini Dickmanns, sind schwarz und innen weisse- sie riechen mies, sie kosten viel und schmecken einfach scheiße. 10 Mini Dickmanns, auf das es jeder wisse- wer die gern ist, ich sag es Euch, der trinkt auch seine....Pech, da reimt sich wieder nichts drauf! Immer das gleiche. Wie kriegen die das in der Werbung nur so gut hin- Ihr wisst, mit der Melodie von 10 kleine Afro-Amerikaner. Doch wie sagen die Werbestrategen in Kasachstan nicht immer so sinnig: "Alma Ata- Immer Ata." Wer übrigens Fragen zu Mac Gyver hat, kann diese auf einen Zettel schreiben, den Zettel dreimal falten, gut leserlich seinen Namen darauf schreiben, den Namen doppelt unterstreichen, die Striche mit einem Textmarker markieren und den Zettel dann in einen bereits brennenden Kamin werfen. Ihr bleibt dann zwar genau so schlau wie vorher, aber wenigstens habt Ihr einen Kamin, was besonders im Winter schön warm ist. Ich schaue gerade auf die Uhr und muß feststellen, das schon eine Seite voll ist, also viel Spaß mit dieser Zeitung und hört auf mit dieser sinnlosen Zerstörung von Joghurt Kulturen..... ....DER PRÄSIDENT Spannung, Spaß und üble Laune Letztens wollte ich mir mal eine interessante Stelle aus dem Spiegel ausschneiden, denn da war was von mir drin. Ehrlich, von mir in meinem Amt als Präsident des Mac Gyver Fan Clubs. Dann merkte ich aber, das man nicht so ohne weiteres etwas aus dem Spiegel ausschneiden kann, ohne etwas kaputt zu machen. Schließlich ließ ich es bleiben, denn wenn ich den Spiegel zerbrochen hätte- nicht auszudenken; der ganze Scherbenkram und so. Nicht mit mir. Mac Gyver rettet die Welt Mac Gyver hat wieder einmal eine waghalsige Aufgabe auf sich genommen. Er soll den Bremer Vulkan, der kurz vor dem Ausbruch steht, zerstören. Doch die meiste Zeit muß Mac Gyver damit verbringen den Ausbruch zu suchen, weil davor ja der Bremer Vulkan stehen soll. Als er ihn endlich gefunden hat, traut er seinen Augen kaum: er hatte sich verlaufen. Tröstlich, das so etwas auch einem erfahrenen Superhelden wie Mac Gyver einmal passieren kann. Doch was soll er jetzt machen? Die Geschichte beenden und als totaler Trottel vor seinen Fans stehen, oder noch eine Heldentat vollbringen. Er entschließt sich für letzteres. Um zu erfahren wo er ist braucht er nur einen Kompaß. Den schmeißt er einem Passanten an den Kopf und wartet, bis ihn dieser beleidigt. Anhand der Sprache kann Mac Gyver jetzt Rückschlüsse auf das Land ziehen. Alles klar? Der Kompaß: Immer wieder gut um den Standort zu bestimmen. Jetzt fehlt nur noch eine Heldentat. Also operiert Mac Gyver den Kompaß eigenhändig wieder aus dem Auge des Passanten heraus. Eine tolle Geste, und selbstlos noch dazu. Ich und Mac Gyver Der Dialog zum Mitreden heute: Der helle Wahnsinn Murdoc, der geniale Terrorist, scheint diesmal der endgültige Sieger zu sein. Murdoc: So, Mac Gyver, jetzt bist Du dran! Pete: Oh, nein Mac Gyver. diesmal sieht es schlecht aus. Mac Gyver: Nein, Pete, es gibt noch einen Ausweg. Pete: Welchen? Mac Gyver: Wenn ich jetzt eine sechs würfele, bin ich vor Murdoc auf einem Ereignisfeld. Murdoc: Och Mensch, Ihr seid blöd. Mit Euch spiel ich nicht mehr Monopoli. In der nächsten Ausgabe: Murdoc, Pete und Mac Gyver spielen Mau Mau. Das unheimliche Rätsel der pulverisierten Bihunsuppe Seit Monaten schon macht eine brutale Gang von Tütensuppen die Westküste zu einem Ort des Schreckens. Ihr Anführer, eine Bihunsuppe aus Thailand hat mit der Gerechtigkeit nichts mehr am Hut. Seit zwanzig Jahren hatte sie vergeblich versucht einen Job zu finden, aber überall hieß es nur "Wir stellen keine Bihunsuppen ein.", "Bihunsuppen können wir bei uns nicht gebrauchen.", oder "Bei uns können wir keine Bihunsuppen gebrauchen", was zwar genau das gleiche war, aber wie die es gesagt haben... Ist doch klar, daß eine Bihunsuppe dann kriminell wird. Anfangs hatte sie nur Restaurants überfallen, aber seit sie im Besitz einer Gulaschkanone war, hatte sie sich auch an Banken gewagt. Also: Auf Hinweise, die zur Ergreifung der Bihunsuppe führen ist ein Preisgeld von 2,95 ausgesetzt. Wie brutal können Tütensuppen noch sein? Nach neuesten Berichten hat eine Spargelcremesuppe 20 Brühwürfel aus einem Supermarkt befreit. Der Mac Gyver Kleptomanie Test Wer hatte nicht schon immer angst, daß er unter Kleptomanie leidet? Was, Ihr wißt nicht, was Kleptomanie ist? Ihr könnt es sofort selbst herausfinden: 1. Legt ein Portemonnaie, oder eine Geldbörse vor Euch auf den Tisch. 2. Wartet einige Zeit und versteckt Euch dabei. 3. Jetzt durchsucht Ihr Eure Taschen Wenn Ihr das Portemonnaie geklaut habt, ist alles in Ordnung, Ihr werdet immer genug Geld haben, weil Ihr Euch immer was organisieren könnt. Wenn nicht, müßt Ihr Euch so langsam mal fragen, weshalb Euch die Leute immer so seltsam ankucken und unbeaufsichtigt in Privaträumen lassen... Mac Gyvers Bastelstübchen heute: Wir basteln uns ein Paar Fußballschuhe Wir brauchen nur: 1 Fußball, Nadel, Faden, Schere, Pattex Anleitung: Wir machen den Fußball kaputt und nähen uns ein paar Schuhe aus den Überresten. Danach schnüffeln wir am Pattex, bis wir total high sind und die Schuhe echt total super finden, ey. Philosophie für Anfänger Was ist? Ist diese Frage nicht geradezu bezeichnend für die Situation der Menschheit in einer Zeit der dauerhaften Bedrohung durch Einflüsse von realitätsfremden Tatsachen, die, als wenn sie uns sagen wollten, was richtig, was falsch ist, unser alltägliches sein bestimmen, in einer Art, die niemand ohne die Gewissheit der richtigen Entscheidung im rechten Moment ertragen könnte? Ich glaube schon. Dr. Stefan Frank- Furt, der Arzt, dem die Sauen vertrauen Arztserien sind zur Zeit in. Die neueste stammt aus dem Hause RTL. Es handelt sich dabei um eine Tierarztserie, weil die Tiere ja fast wie Menschen sind, nur anders. Aber da so wenig Tiere fernsehen, schulte der Tierarzt sofort zum Menschen- Arzt um. Zur Handlung: Nachdem der Schwerverbrecher und Stimmungskanone Stefan Frank den Tierarzt der Stadt erschossen hat, ist man auf der Suche nach einem neuen Tierarzt. Da Frank aus Mangel an Beweisen freigesprochen wird, darf er in der örtlichen Klinik als Hausmeister arbeiten. Doch er führt ein Doppelleben- Nachts wird er zu Dr. Frank- Furt. Und seit er bemerkt hat, daß Tiere keine Kreditkarten besitzen, behandelt er auch Menschen. Und diese Leute arbeiten in der Praxis des Grauens: Dr. h.c. Stefan Frank- Furt: Eigentlich ist er gar kein Arzt, sondern Maurer. Hat sich Doktor Titel von unterschlagenem Geld gekauft. Sonst eine ehrliche Haut. Ist so nervös bei den Operationen, daß er ständig rauchen muß. Lieblingssatz: "Da kann ich auch nichts für." Gongo, das Hausrind: Genmanipuliertes Rindermastkalb. Hält mit seinen 7 Darmausgängen die ganze Praxis auf trab. Leider etwas tollwütig- beißt schon mal ein bröckchen Fleisch aus den Patienten im Aufwachraum. Man kann ihm einfach nicht böse sein. Lieblingssatz: "Muh!" Sprechstundenhilfe Barbara: Hat sich bei "Wetten Daß..?" angemeldet: Kann alle Patienten mit Krankheiten auswendig aufsagen. Macht sich gerne über die Kranken lustig. Ist mit Bestattungsunternehmer verheiratet und bekommt Gewinnbeteiligung... Tschiepi: Dr Frank- Furts kleiner Graureiher. Der kleine Piepmatz darf in der Praxis einfach alles und bringt schon mal die Medikamente durcheinander. ("Oh Tschiepi, Du Schelm. Jetzt habe ich das Vitaminpräparat mit Blausäure verwechselt- merkt wohl keiner.") Hans- Günther: Chirurg-Azubi. Wegen Messerstecherei von der Schule geflogen. Machte dann Hobby zum Beruf. Seit 3 Monaten trocken. Machte vor Operationen schon mal gerne ´ne Flasche 100%igen Alkohol mit dem Chef leer. Kann kläffen wie ein Hund. Lieblingssatz: "Wau, Wau." Risco Grausheimer: Workaholic. Operiert bis zu 25 Stunden täglich alles, was ihm unters Messer kommt. Amputierte sich aus purer Langeweile einen Arm, seitdem nicht mehr arm dran. Die einzige Tierarztserie, die auch für Menschen ist. Schon bald in dieser Zeitung. Batman for President Nach dem Riesenerfolg der ersten drei Batman Filme: "Batman", "Schon wieder Batman" und "Jetzt reichts aber Batman" kommt jetzt der dritte Teil in die Kinos "Batman for President". Die Story ist wieder einmal hinreißend. Batman hat nun endlich beschlossen Präsident der Vereinigten Staaten zu werden. Nachdem er bei den Vorwahlen Glück hatte ( er hatte ein Vorwahlenverzeichnis) fordert er jetzt Billy "the Kid" Clinton heraus. Doch Joker hat zusammen mit dem Pinguin, dem Graureiher und der sprechenden Marmeladentorte die Weltherrschaft an sich gerissen. Der Inspektor ist ratlos. Obwohl er seit 87 Jahren Polizeichef in Gotham City ist, geht ihm das alles jetzt ein bißchen zu schnell. Doch zum Glück verfügt er über Übernatürliche Fähigkeiten: Er kann alleine sein Gebiß abspülen und die Schuhe binden. Er vertraut Batman voll, aber manchmal auch wenn er nüchtern ist. Sofort schwingt sich Batman ins Batmobil, nimmt den Batschlüssel für das Batzündschloss und genehmigt sich ein Bathupferl. Jetzt schießt er mit der Batpistole ein Batloch in das Bat, äh Bett, in dem Joker gerade den Schlaf der ungerechten schläft. Doch in dem Moment ist der Sprit alle... "Batman for President", in der Hauptrolle Al Pacino, Robert de Niro und Andreas Elsholz als Graureiher- zum ersten mal die großen drei in einem Film. Impressum Chefredakteur.............................................. .....................................Der Präsident Alles andere..................................................... .................................Auch der Präsident Gaststar................................................... .......................................Andreas Elshols Herausgeber................................................ ...................................Moßmai AIR Inc. Dänemark, Steiermark, Tomatenmark Bald schon im Internet!