HTML> Die Offizielle Mac Gyver Fanclub Zeitung
Ausgabe 12 01.04.95
Hallo Mac Gyver Fans! Herzlichen Glückwunsch zur 12. Mac Gyver Zeitung! Wenn das nicht toll ist: Die Mac Gyver Zeitung gibt es jetzt seit genau einem Jahr! Außerdem ist laut Datum oben der erste April und ich darf Euch nach Strich und Faden verarschen. Doch laßt uns erst einmal zu den aktuellen Dingen übergehen, denn wer die regelmäßigen Fernsehübertragungen verfolgt, wird gestern abend die Sensation ebenfalls gesehen haben, denn im spektakulärsten Prozess der US Geschichte hat O.J. Simpson endlich gestanden! Allerdings nicht lange, denn kurz darauf hat er sich wieder hingesetzt, aber wenigstens hat er so den Beweis erbracht, daß er doch nicht am Stuhl festgeklebt wurde. Diese Nachricht hätte beinahe ein großes Drama hierzulande vergessen gemacht, denn wie aus gut unterrichteten Kreisen bekannt wurde, ist eine Grippe verschleppt worden. Lösegeldforderungen sind allerdings noch nicht eingegangen. Außerdem frage ich mich immer wieder, woher geometrische Figuren eine so gute Schulbildung haben. Außerdem wird es mit der Korruption im Fußball auch immer ärger. Jetzt wurde herausgefunden, daß Andreas Möller vom BVB einen gefälschten Paß benutzt haben soll. Und zwar war das im Spiel gegen den VFB ein Paß in der 57. Minute auf Riedle. Solche korrupten Bundesligaprofis sollte man sofort nach Transsilvanien schicken, wo übrigens jetzt das höchste Gebäude der Welt entstehen soll: Das Vampire State Building. So, ich glaube, daß waren genug Kalauer für diesen Monat, denn wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen. Was erwartet Euch in dieser Ausgabe? Ich habe mir gedacht, daß ich sehr viele Buchstaben verwenden werde, nahezu alle, die es im Alphabet gibt! Tja, und bei so vielen Buchstaben bleibt natürlich kein Platz für solche Spielereien wie Farbe, deshalb ist diese Ausgabe leider Schwarz/Weiß, sogar noch etwas schwarz/weisser als sonst. Dennoch wird diese Ausgabe bestimmt wieder einige altbekannte, aber auch völlig neue Rubriken enthalten, da habe ich gar keine Sorgen. Wenn Ihr übrigens auf Laserbriefe wartet, da muß ich Euch enttäuschen, denn ich habe leider im gesamten letzte Monat keinen erhalten. Aber mal sehen, vielleicht fälsche ich einen. So, liebe Mitglieder, wie wärs zum Abschluß noch mit einem selbstgemachten Witz? OK, dann erzählt mal einen. was soll das heißen, Ihr wollt nicht? Ich soll einen erzählen ? ( Nein, ich bin nicht schizophren) Also: Was sagt ein Computerfreak im Softwareladen, nachdem ihm sein Computer abgestürzt ist ? "Mein Computer ist abgestürzt." Hahahahahahahahaha War der witzig? Nein ? Wie wäre es dann mit der Antwort: "Bitte ein Bit!" Also wenn der nicht gut ist. Viel Spaß noch beim Lesen wünscht Euch übrigens (und einen schönen Tag noch).. .................Der Präsident. Sport im Alltag Unser Reporter Harry Bakterien hat sich für diese Mac Gyver Zeitung in die Raumstation Dir begeben, um herauszufinden wie es an einem ALLtag mit Sport aussieht. Das führte schon im Vorfeld zu schier unüberwindlichen Schwierigkeiten, denn im Reisebüro nahm man ihn nicht ernst, als er auf die Frage wo er hinwolle immer antwortete "Zu Dir." Welches Glück, daß er nicht zur Raumstation Mir geschickt wurde. Aber Schwamm drüber. Oben angekommen mußte Bakterien erst einmal feststellen, daß er ohne Sauerstoffmaske nur schwerlich atmen konnte, deshalb wurde er mit Verdacht auf völlige Verblödung in die Erdumlaufbahn geschossen, von wo aus er jetzt sein Geld als Meteorologe, Fernmeldesatellit und Weltraumschrott gleichzeitig verdient. Da also diesmal die Rubrik "Sport im Alltag" ausfällt, machen wir eine kurze Werbeunterbrechung und sind dann aber sofort wieder mit neuen Reportagen da. WerbungWerbungWerbung Kennen Sie auch dieses leichte Hummergefühl, das einen immer gerade dann überkommt, wenn man im Nobelrestaurant speisen möchte? Dagegen gibt es jetzt was: Raché , mit malaisischen Kaiserpinguinen. Immer eine tolle Idee. Und zu Ostern gibt es Raché auch dreifach verpackt. Geschichten, die die Welt bewegen Diese völlig neue Rubrik beschäftigt sich mit Stars aus längst vergangenen Zeiten und fragt nicht nach dem Wie, sondern auch nicht nach dem Warum. Der erste Star, mit dem ich mich beschäftige heißt Anders. Er ist inzwischen verheiratet und hat zwei Kinder: Das eine heißt "Wie das andere" und das andere heißt "Genauso". Das sind zwar alles recht merkwürdige Namen, aber er bestand darauf, daß die Bubbn so genannt werden. Nach seinem großen Erfolg, an den sich keiner mehr erinnern kann startete er eine Karriere als Ex-Star, mußte diese jedoch beenden, als das Bundesverfassungsgericht dieses als verfassungswidrig einstufte und ihn zu drei Folgen "Geh aufs Ganze" auf Bewährung verurteilte. Heute ist er noch genauso unbekannt wie damals und ich frage mich, weshalb ich hier eigentlich noch etwas über ihn schreiben soll. Dialoge, die das Leben schrieb heute: der grausame Rasenmäher Rasenmäher und Stiefelette befinden sich in einem Kohlekraftwerk, als sie sich fragen, wofür das ganze Geld hier verbrannt wird. (weiter nächste Seite) Rasenmäher: Hey Stiefelette! Ich glaube, Du hast Dir den Absatz abgebrochen. Stiefelette : Ich weiß, aber was kann ich machen? Rasenmäher: Oh, schau mal, da kommt ja Wischmob. Hey Wischmob, was ist los, Du bist ja ganz naß. Wischmob : Ich wurde mit dem Kopf in Seifenlauge gesteckt. Rasenmäher: Wie wäre es, wenn wir uns alle zusammentun: Stiefelette könnte rumstehen, ich mähe den Rasen und Du machst alles sauber. Und so taten sich die drei ungleichen Gefährten zusammen und bekämpften gemeinsam den stinkigen Nachttopf. Weltkarrieren Heute: Das große S Heute möchten wir mal wieder über einen Buchstaben sprechen, der sonst sehr schnell übersehen wird: Das große S. Kurz nachdem es auf die Welt kam mußte es sich schon Schimpftiraden wie: "Du bist ja gar kein richtiger Buchstabe" oder " Selten einen so häßlichen Buchstaben gesehen" anhören. Doch es biß sich durch . Es trainierte jeden Tag und siehe da: irgendwann wurde es Anfangsbuchstabe des meistbenutzten Fluches, wurde hauptberuflich Anfangsbuchstabe und hat heute seinen Firmensitz in Scheißhaus. Das große S: Ein bewundernswerter Buchstabe. Autogrammadresse: Das große S, Schnellstraße Sieben, 77676 Scheißhaus Die Binominalkonstante im Härtetest Jedes Jahr aufs neue finden überall auf der Welt die inoffiziellen Binominalkonstantenspiele statt. Deshalb habe ich mir gedacht, daß dieses Weltereignis auch einmal in der Mac Gyver Zeitung behandelt werden muß. Ich werde versuchen, dem Mythos Binominalkonstante auf die Schliche zu kommen. Da ich das aber sowieso nicht schaffen werde, erzähle ich lieber von den neuesten Erfindungen auf dem Gebiet der Polarforschung. So wurde zum Beispiel vor noch gar nicht so langer Zeit ein Nordpol entdeckt, der gar nicht im Norden liegt. Er befindet sich nämlich östlich der Langehansschen Inseln und soll laut NASI-(Goreng) Berechnungen westlich vom Südpol liegen. Sollten sich diese Ergebnisse bestätigen, so muß der ganze Norden zwangsevakuiert werden, wenn man nicht Städten wie Nordenhamm oder der Nordsee völlig neue Namen geben will ! Das sind Probleme, die in den nächsten zehn, ja zwanzig Minuten bestimmt noch weniger Diskussionsstoff bringen als bisher. Schade drum. WerbungWerbungWerbung Jetzt neu! Zucker mit der Doppelsüßstufe. Garantierte Gewichtszunahme schon nach wenigen Minuten. Datreen macht das schwere Leben süßer. Der Mac Gyver Idiotentest Wer diesen Test mitmacht ist ein Idiot. Die Hauptaufgabe bei diesem anspruchsvollen Test ist es, möglichst alles durchzulesen. Wenn man das geschafft hat, ist der Beweis erbracht, daß man lesen kann. Desweiteren sollte man versuchen möglichst unvoreingenommen zu sein, um das Ergebnis dieses Tests nicht schon durch vorgefertigte Meinungen wie " Ich bin ein Volltrottel" oder " Mensch, was bin ich blöd" zu beeinflussen. Es kann nämlich häufig der Fall sein, daß man gar nicht so doof ist, wie man auskuckt. Meistens ist man nämlich gar nicht so ein blöder Trottel wie alle immer sagen. Es kann echt sein, daß man häufig als dummes Stück Dreck angesehen wird, obwohl man das in Wirklichkeit vielleicht gar nicht ist. Ich würde mir an Eurer Stelle da aber keine allzugroßen Hoffnungen machen. Wir fangen an: 1. Jeder Mensch war schon einmal in der Situation, das er vor einem Problem stand, das er nicht lösen konnte. Du auch? 2. Es kann häufig vorkommen, daß man Dinge einfach nicht kennt. Passiert Dir das auch? 3. Manchmal weiß man einfach nicht weiter. Du auch nicht ? 4. Viele Sachen kann man sich einfach nicht erklären. Du auch nicht? 5. Manchen fragt einfach keiner um Rat. Dich auch nicht? Auswertung: a)Du hast alle Fragen gelesen: Tja, Du bist leider ein blöder Trottel, denn solche blöden Fragen hätte sich ein halbwegs intelligenter Mensch gar nicht erst angeschaut. b) Du hast die Fragen auch noch beantwortet: Oh man, Du bist wirklich das dümmste, was jemals einen Idiotentest mitgemacht hat. c) Du nimmst den ganzen Scheiß hier ernst: Stecke Dir bitte den rechten Zeigefinger ins linke Nasenloch und warte bis Dich jemand anspricht. Wenn das nicht der Fall sein sollte, fang an auf einem Bein zu hüpfen und "La Bamba" durch die Ohren zu pfeifen. Edelweiß und Alpenglühn Die romantische Heimatgeschichte Franzl und Heidi verprügeln gerade unschuldige Kinder, als der schmierige Joe vorbeischaut und ihnen einen neuen Auftrag gibt. Sie sollen ein paar Häuser in die Luft jagen und ein paar Flüsse vergiften. Doch plötzlich kommt ein bewaffneter Staubsauger vorbei und nimmt Heidi als Geisel. Fast gelähmt vor Schreck greift der schmierige Joe zu einem gefüllten Stück Butterkuchen und bedroht den Staubsauger damit. Doch er bemerkt nicht die Tütensuppe, die sich leise heranschleicht und Franzl mit einer Handvoll Obst niederstreckt. Damit hatte der schmierige Joe nicht gerechnet. Reflexartig läßt er den Butterkuchen fallen, genau auf eine muskulöse Zigarette. Sofort ergreift der bewaffnete Staubsauger die Flucht. Doch die Flucht reißt sich los und entflieht. Schließlich gelingt es dem schmierigen Joe den bewaffneten Staubsauger mit einer Sauce Bolognese zu überwältigen. Nun kann das Blümleintal im Gummibärchenland wieder in Glück und Frieden leben Ranso, die Dampfratte Auch heute erlebt Ranso, die fettigste Ratte der Kloake wieder ein spannendes Abenteuer in Plonko-City. Was bisher geschah: Ranso war von einem Mähdrescher überfahren worden, konnte sich jedoch mit einem gewagten Sprung in die Hexelmaschine retten. Sie hatte die Zyankalibombe von Professor Grützmann jedoch verloren, als sie in die Turbine eines Düsenjets geriet. Zusammen mit ihrem treuen Freund Flinko der fleischfressenden Nachtigall konnte sie jedoch das Plasma aus der Nuklearfabrik so weit erhitzen, daß es durch Neutrinobeschuß verdampfen mußte. Jetzt befindet sich Ranso in der Jauchegrube und versucht dem Geheimnis der sieben apokalyptischen Glasmurmeln auf die Schliche zu kommen. Doch plötzlich ist die Sendezeit um.... Ranso, die Dampfratte, aus der gleichnamigen Erfolgsserie der Mac Gyver Zeitung, gibt es jetzt inklusive einer Tube Vaseline und einem echten Haufen Scheiße überall im Spielwarenhandel. Ranso, die Dampfratte, nur echt mit der Würgekette. So Leute, das wars für diesen Monat. Frohe Ostern und bis zur nächsten Ausgabe (bzw. bis zur Mac Gyver Party) Impressum Präsident................................................................................................................................Der Präsident Chefredakteur, Gestaltung, Druck, Fäkalienwörter..............................................................Der Präsident Herausgeber.............................................................................................MoßmaiAIR Inc. Mac Donalds, Hamburger, Cheeseburger, Neubörger 4